?树洞的第十八个故事。
作为一个不考研但每天都在图书馆考研专区里坐着的人,我不得不跟你聊聊他们了。
前不久,后台还有一位正在考研的女孩儿给我留言。
她说,有时候我发现我好像快坚持不下去了,但是每次想想我连四十度的夏天都熬过去了,现在这样又算的了什么,于是,我又重新打开刚刚做完的题,一遍一遍改着错题。
我虽不能完全理解她的心情,但想想前不久我考某证之前的那段日子,也真是够让人难过了。
从报完名交完费的那天开始,直到考试完全结束,中间的每一天,我几乎都是算着日子过来的。
离笔试还有两个月零十天,也就是七十天,题库一共有三十五章,也就是说我最少要每天做两章才能在考试之前把这些题刷完,而有的一章多的题大概有将近二十页。
如果排除掉中间中间有事耽搁,一天完不成任务,那么第二天就又会多出很多任务。
越想越难受,可想想报名费都已经交了,现在后悔也来不及,再怎么样不能白瞎了报名费啊,于是咬咬牙,便开始了漫长了复习之路。
终于到离笔试还有十二天,我提前完成任务,但还是觉得不放心,于是在同学的推荐下又在某宝买了又一套测试题,共十二套题,一天两套,剩下的六天用来重新看一遍错题。
我就这样计算着,终于到了笔试的前一天。老实说其实我一点也不紧张,但晚上一躺下就不行了,整个脑子完全混乱,一夜无眠。
终于第二天考试完,算是正常发挥,但是直到现在我心里也还是没底。
那天考试完,我跟同学出去看了个电影,晚上大吃了
一顿,就好像是心里的石头突然落下了,觉得周围的空气似乎都变得清新了。
“咱们晚上通宵唱歌吧。”
“不!我明天还得继续准备口试呢,等考完再说!”
笔试结束并不是终点,口试还是得准备。于是我依旧提不起兴趣参加除复习科目之外的任何活动。
分配好口试前的十二天,每一天都有任务,每一天都不能落下。
越接近口试心里就越想时间过得快点,可转头一想自己的复习状态,也还是希望时间不要过得那么快。
我记得口试结束的那一天,是我这三个月以来最开心的一天,并不是口试抽到了简单的题目,而是因为紧张了这么久的心终于可以放松下来了,那种久违的放松感我想是什么也替代不了的。
所以我想,考研大概更难吧,不仅在于考试科目上,准备时间上也是个巨大的考验。
时间拖得越长,对心理上造成的压力就会越大,因为你也不知道你会不会在哪个刷题的下午突然爆发。
天气这么热,题还错了这么多,我为什么要折磨自己走一条这么难的路。
是游戏不好玩还是床不好躺?去他妈的考研老子不考了!
在有过无数次这种想法之后,我想你还是坚持住了最初的决定,继续坐下,冷静之后开始刷题。
那天,她在后台还给我发了一张自己正在做的题。我看到上面满满做着标注,尤其是错题部分重点标注。
突然就想起我们高中的时候不就是这样吗?两天能用完一只笔,永远都在做题记笔记。
可不同的是,那时候每天都有老师督促着你,而考研,凭的完全是自觉性。
跟我一个宿舍的室友,不考研,不上课,整天躺在床上打游戏,我能怎么办,我只能每天去图书馆;
另一个室友,每晚煲电话粥,我又能怎么办,我只能每晚去不关灯的洗衣房背书。
我也只能在四十度的高温下每天早上六点起床去图书馆,门没开的情况下我就在门口先背背单词。门开了图书馆的人也就慢慢开始多了。
我看着这些跟我一样也在考研的人,每次累了,坚持不下去了,我就必须看看他们,因为我要确认他们都可以坚持的下去而为什么我不能。
每晚,我根本睡不着,焦虑,整个脑子都在想知识点,都在倒计时还有多久考试。
其实,我是个很爱睡懒觉的人,刚刚开始复习的时候,我根本起不来,虽然定了六点半的闹钟,但也是常常在闹钟响起的时候就按下停止键,之后就又睡得不省人事,所以甚至有时候到了七点半才起床。
直到有一天早上,闹钟响起的时候,我准备再次按下停止键,突然瞥到了日期,已经是十二月份了,离考试时间还有不到一个月了。
于是,从那天起,我的闹钟还是六点半,但是我再也没有晚于七点走出宿舍。
我已经六个月没有化妆,每次洗漱也都是匆匆解决。
我再也没有时间去敷面膜,甚至是多几道工序抹护肤品。
由于太过焦虑我闷出了一脸的痘痘,可我也还是没时间去理会。
生活在北方的城市,我变成了一周洗一次澡,头发每次也是油了之后就随便一扎。
我再也没有时间和过多的经历去管理自己的外表,我只希望能给自己节省下来更多时间。
我再也没有拿过手机出门,跟家里人也都是一周联系一次,像朋友什么的,不知情的大概都以为我失踪了吧。
我已经半年没有发过朋友圈,也更别说是刷朋友圈。
有课的时候我还是会去上课,但我从来不听老师讲课,而是一直按照自己的计划来,背书或是做题。
那个老是来我面前炫耀自己做题又对了多少个的女孩儿,我从来都不去理会她,因为我有自己的计划。
我知道十天后我会以很好的状态走进考场,同时也会面带笑容的的走出来。
我知道,我会考的很好。
而之后,我也会重新变美。
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文/编辑 嘿柠檬
图|来源网络