今天是七月二号啦~
六月三十号调剂通道关闭,也意味着2020届考研终于结束啦。上岸的我开始咸鱼坐等通知书的到来,这个也就算是后记和发牢骚吧!纪念一下一条咸鱼翻身的欣快和不易。
18年的我,考虑到毕业,和围观寝室小姐妹想考研的理由,决定考研。双非本科的我决定考985院校。买完了考研资料,一堆有用的没用的书籍,随着大流喊出要考研的口号,报考人数290万,每天半学半划水,还觉得自己是那种不用功也可以考高分的天选之人。八月底开学,适逢实验,上课,校招等琐事,我的学习兴趣越来越低,抱着书在实验室寝室来回走动,就觉得自己很努力了!知识仿佛都进脑子里了,考研政治课看得很全,但是做题就划水,还觉得是自己不擅长的问题,觉得已经很努力了。考研英语更是,单词没背好,就勇敢正面肝英语一去了!成为了一名脑子似浆糊的蜜汁自信的业余选手,只是为了做题完成每日任务而做题,然后越做越差,也没觉得哪里有问题。专业课反而是最好搞的,背诵颇多,且本科有学,所以我更咸鱼得肆无忌惮。
就这样,也不知道忙了什么,也不知道学了什么,没课就在图书馆一整天,有课就去教室提前占座位,背书(我以为我背了!)慢慢就到了十二月,图书馆的常驻人口一下子激增,所以我们(寝室四个人要考研)六点收拾好从寝室出发买点饭赶紧吃掉,然后去占座。有时候电梯很早开了就去蹭电梯,然后在四楼大厅背政治背英语(作文),看(一声)着自习室开门的阿姨,然后就背起书包冲到自习室占座位,一通乱打,到图书馆闭馆,被大爷撵出来,一天结束。焦虑的情绪反而不多,自己学啥德行,我是有点数的,但是这不妨碍我觉得自己能高分的蜜汁自信。
最后半个月,其实过得不算好,就是临上刑场的悲壮感(虽然是自找的),越来越强,而且最后挺多人会丧的(不是全部),也会带动我,所以,在一种悲伤丧气的状态下,订好了考场附近的酒店,背书背到口干舌燥嗓子哑,我终于踏上人生第一次考研的征程。
考政治的奋笔疾书,考英语的胡拼乱造,考专业课的绞尽脑汁,我又是新的我了!迈开自信的步伐和寝室的姐妹们去圣诞聚餐,然后心不甘情不愿开始准备期末考试。元旦之后开始的期末考,继续让我头秃,继续开始背背背的旅程。
期末之后愉快到家,开始我每天看小说,听音乐,打游戏,刷b站的日子。还为了复试期待了一下,买了英语口语的书籍和额外的专业英语词汇书(但好像买错了)。然后过上了每天摆桌子,每天刷小说的日子,我妈看透了我,哈哈哈哈哈,她一直知道我有多咸鱼,也就随我去了。至于我爸,他是我犯案的旁观者,一脸平静,和我一起咸鱼。
二月份终于下来成绩了!我拿着同学给的地址,上学校查分…emmm,躺在被窝里的我突然嚎了起来,我爸妈闻讯赶来,哦豁,我们三都知道我与一志愿无缘了。我报考学校自划线是政英50,专业课180,总分过320。我总分330,还可以,但是英语只有42,这该死的自己让自己明白了世间险恶。政治也只有63。然后我头脑发热,报了一个 助调剂的qq群(没错,qq群,还花了二百多,但其实大部分调剂信息通过平台,小木虫啥的可以看,但我也不知道这算不算智商税,信息整合也耗功夫。然后还告诉你怎么介绍自己,怎么给研招办打电话)后来我买了线上的一个复试课,觉得自己好像费二遍事了,但是那个时候是想读书,不想二战,脑子就容易激动,就容易破财_(:з」∠)_。
英语分知道很危险,报考人数激增,怕提分,过不了a区线就只能调b区,太难了。我提前联系了一个我很喜欢的本校老师,咨询是否可以调剂到她那里,当她的研究生。老师非常和蔼,说只要过了a区线,有空位,可以接收(当然,我还是得复试过了才可以的)。于是我盼星星盼月亮等国家线,然后给我一个重创,a区线43(这个线是医学线)??!当时脑子就蒙了…觉得太难受了(;_;)一分之差天堂地狱。只好和老师说我没过线,老师鼓励我去参与调剂(这个老师人超级好!其实我平时和老师没那么熟,但是老师很耐心也让我很感动)
3.15出了线,20开调剂,我努力找能走的学校,然后去年的调剂火葬场,应该很多人都知道…根本没法走。不仅是学校骚操作,还有分数高的人占好几个学校的名额,然后想进去的进不去,学校再补人。我遇到过,本来那批的调剂要5个,我没选上,过了六七天突然我收到调剂通知,让我去复试,我点了拒绝(那个时候就想二战了,不想搞了)。研招办的老师给我打电话,说我赶飞机来得及,我委婉说我还是想二战,就结束通话啦。本来我和爸妈说,如果调剂成功就回家喝几顿酒(我成年了,97年的!),开心开心,可惜我们都没等到好结果。
四月到五月上旬,我做着差了些些才能结束的毕业实验。实验结束我赶紧联系了驾校,想要毕业之前把驾照考下来,教练是个挺好的老师,不骂人,但是会提起嗓门说你。科三从17号练习到月底(我太慢了,因为是毕业生,教练每天都给排时间去练车),每天被教练吼,他也很无奈,我也无奈(感觉开车可能靠感觉,我的感觉它不好使),一度对练车产生阴影…练习十几天,五月30还是31去科三考试,那一阵子真的过得心理很崩,没发生一件好事,不管是考研调剂还是六级都失败了。然后每天写论文,改论文,不断降重,还要学车被训,心理很压抑。
考试那天去得很早,去教练那里还最后练了下灯光。本来以为可能要等到下午的,结果第一批就叫到我了,领了资料去候考。第一批人去了很久(早高峰有关系),久到怀疑他们去月球旅行,终于回来了第一个人,教练员们也很开心,开门红~在快乐的气氛下,我被叫出去了,颤抖的小手都是汗,安全员很严肃,告诉我考试过程中不能说话。我就开始走程序,过红绿灯很通顺,就是靠边停车一如既往不标准。在一顿操作猛如虎的情况下,我忽忽悠悠到了终点,结束了科三考试。和安全员告别,然后交表签字,就等科四啦~
这是19 年五个月第一件好事发生!瞬间充满自信,给妈妈播报了一下,然后就回寝室搞论文,那天要上交(?˙ー˙?)。紧接着就是很多好事啦~论文合格,科四考过,答辩结束,穿着学士服去学校各处拍照吃吃吃(去年胖了十几斤),最后邮快递 。作为本省的我邮快递的钱是寝室之首!哈哈哈哈,乱七八糟的东西太多了,甚至邮了三盒口罩(没想到今年派上了用场)。
去年的今天我刚回到家考虑学习,时间真快。回家之后赶紧把团组织关系接转,然后这次考研是认真的!买了线上英语全程班,抱着一堆邮来的资料,就不用乱买了。顺带政治也跟课!这次政治英语开始很早(也不早,就是时间充裕)。
回家以后和爸妈谈心,希望他们支持我报网课,最后他们同意了,我一直很庆幸父母的理解和包容。重新买了桌子,椅子和小书架(到家之前我在咸鱼)。我妈评价回家的我胖的脸zengzeng(四声)着,希望我不要再喝奶茶和可乐,我就同意了,毕竟真是太胖了??。
装备到齐,我开启了我的全天候备战考研的生活,一战没有起太早,二战就想了。也受到网课老师的启发,每天五点半起,晚上十点结束。但是夏末秋收,父母干活很累,我就开始做饭生火收拾屋子,说起来活很少,但是做饭对我来说太耗时了,每天学习时间不是很充足。后来和父母说了,他们就只让我学习,和早上架火(烧地暖)了。其实很难受的,在家里只学习,然后爸爸妈妈每天早上三点多起来,晚上快六点回家,还要洗衣服做饭架火打磨工具。然后,他们从来没有抱怨过,还很关心我的心理健康,生怕我自己学习学抑郁了??,时常陪我唠唠嗑,可能有支撑的孩子走出每一步都很坚定,因为总有人为你的悲喜感同身受。
英语,阅读跟着老师的方法走,每天做题背单词,知道自己错在哪才能做对,慢慢来比较快!背单词很有必要,且要长期坚持。就做了个短期计划,到九月底每天坚持有
独立的大块时间背单词,差不多两三个小时,然后保持每天做阅读,即使做三遍真题,还是会有神奇错误的点。十月开始缩短背单词时间,开始做其他题型加练习,十一月十二月,开始写作文练习(去买了英语老师的微博v+课程,工作日早上拓展英语和讲解作文)。到了十二月,两天一套卷子,大小作 好好写了,还练习老师给的模拟题。最后就看做过的各种笔记,丰富自己淡忘的知识。最后考了60分,我觉得我尽力了_(:з」∠)_,但还是有点菜,但是过了学校50 的线,我很开心了。(怎么学每个人都不一样!不要人云亦云,适合自己的才是最好的!)
政治我也好好的重新学起,可能咸鱼的记忆都不太行,我这条咸鱼二战就把一战的政治忘得差不多了。从头开始和老师继续学,暑假听课是讲书的,就做满了笔记。做笔记比上课时间还多,然后做老师给的题,对应章节练习,很有效,夯实基础。然后看了老师推荐的电影,我看完了建军大业,印象深刻,开始没多久就开始哭,哭到最后,我妈嫌弃我回家就费纸,买了一箱子纸抽…到现在还没用完。看完电影,更有动力好好学了,星星之火可以燎原,我未尝不能是星星之火。政治的学习,我真就是按照老师规定,乖乖听课,乖乖做题,不熟的重要的做思维导图。然后所有的课都上完,押题课背的一定要背。最后选择题可以多刷,我刷了腿五,肖四肖八, 八,每天刷一套,把错的有意义的搞下来,不时翻翻。(最后两天崩溃到哭,我也坚持刷选择了??)我是想政英75的,可惜英语没考好,政治倒是给了我超级大的惊喜,83。喜出望外,这大概证明我也是可以学好的!
专业课二战我有点咸鱼,大量的时间给了英语,专业课九月换了参考书版本(感觉没变太多)。按部就班好好背,自己背真题,背自己的重点,最后背的有的有点偏,但是成绩还可以,总分356。二战的我稳稳得可以去自己想去的一志愿。
但是初试之前的两天,我心不在焉,学不进去。去看考场的那天下午,我哭了很久,很怕自己考砸,怕自己考不上,畏惧本身使我畏惧。我哭的同时,麻麻也哭,看我委屈她也心疼,搞得视频通话的爸爸也哽咽,就挂了电话。麻麻不想让我哭,让我别那么焦虑,可是我想哭,想释放自己这些莫名的情绪。也许哭得足够多,上考场就不会脑子进水! 但其实我是个超级容易哭的孩子,看小说看视频游戏的文案,我都能哭,情绪很容易宣泄。我爸爸妈妈看我哭就像天塌了似的??,我尽量不在他们面前嘤嘤嘤。
之后的事情其实水到渠成,顺利得进入一志愿复试,顺利复试结束,等到拟录取,邮寄了档案,现在就等通知书啦!
有些时候,可能人就要逼自己一把。我自己都觉得去年的我很厉害,能戒掉小说,戒掉饮料,规律作息,学习计划还能完成得不错,咸鱼的我也可以这样子用功,也可能是不服输吧。除了父母,周围的邻居并不看好我考研或者考研二战,觉得我再读书还不一定考不考得上,没意义。他们的孩子没有读高中,现在觉得工作也不错,就觉得我读书是浪费钱,还不如早点工作,让父母不那么累。可是爸妈和我觉得,现在还是学历比较重要,能学且有能力,为什么不继续拼一把。我们还考虑中年危机,如果中年还要选择读研,那不如现在去,至少还年轻!
有时候感慨,能遇到我爸妈未尝不是一种幸运。他们鼓励我自己做选择,高考报志愿是我自己选的(我妈说在东三省的学校就行,然后干活去了,我爸在家名义上保驾护航,实则睡了好几天,连他姑娘看了好几天文科报考都不知道????,我也不知道,后来是发小告诉的)然后去了一志愿。到大学无数次觉得报志愿的自己脑抽,但毕业又无数次庆幸自己脑抽。父母给的理解关爱和包容也是我二战的底气,家庭的和谐也让我少了很多烦恼。他们总能理解我的内心,也一直知道我很咸鱼,我也和他们说,现在考研是为了中年更好的当条咸鱼,他们也没意见,支持我。从小到大强硬干预我的选择也基本没有,发生的冲突可能是文理分科,我想去文科,他们想让我选择理科(但没强制,举例子让我明白差距),后来我自己权衡,去的理科,事实证明我还是适合理科,很感谢他们的开导。在家里也很尊重我,买炕革花色也会问我,做某些决定也会跟我说,还会和我讨论,可能他们就是我认为的最好的父母了!虽然不算有钱,但是我一直很快乐,无忧无虑,且精神富足。
我爸爸很少哭,今年初试知道成绩后我们喝酒,他哭了,说我学习太辛苦,头发一把一把掉,很心疼,但是除了鼓励他什么做不了。当时我也突然就红了眼圈,那种你做的努力是有人看见的兴奋和心酸的情绪一下就顶上来了。
我爸妈一直都让我觉得我是家里落伍那个,穿衣风格都比我潮。我是个小胖子,有点易胖体质,有点点自卑和敏感。有次三口人去逛街,夏天嘛,我妈就给我买了短袖和搭配的背带裤。穿出去,我爸就瞅我,我还以为他要说出什么奇怪的话,比如腿真粗,姑娘你怎么这么黑之类的…结果我爸特别鼓励我:这还像个小姑娘,有点样子!嘿!当时就特别高兴(我很少穿短裤)感觉被鼓舞了!
我很喜欢看耽美的小说!各种题材都很喜欢,也没有藏着掖着过,给我爸我妈讲过书,他们也没抗拒过,所以我就一直讲啊讲,遇到什么沙雕情节,迷惑情节我都和他们分享,然后还可能会讨论。他们给予我足够的接受度,我真的很爱他们。后来,我和妈妈说起过这件事,我妈妈说:刚开始不是不抗拒的,但是你那么开心,如果我抗拒你第一次,那就没有第二次和第三次了。这让我很确信,爸妈是和我一起成长的。
我爸妈就是智者了,拖着我这条咸鱼慢慢前进,足够的耐心赞美和理解,也让我快乐长大!而且妈妈会很亲近我,即使我这么大了,也会每天亲亲我脸蛋,谁还不是个宝宝呢!一直把我当宝宝的他们也是我心里的宝宝,麻麻有时候无理取闹哼唧,爸爸也有耍赖耿耿的时候,所以我真的是超开心呀!大家都有在好好经营一个家。家里在小镇,小时候和爸妈上山采野百合,捉林蛙,逮蝌蚪,摘向日葵,和小伙伴上树抓毛毛虫捕蚱蜢,长大了也在不时感叹云和星星为什么这么好看(*/?\*)?
杂七杂八,也不仅仅是考研,擅长跑偏的我,今天也没忘~纪念这个特殊的夏天,我可以和一年前的我自己有个好交代了~
也祝大家一切顺利~选择就不要放弃