文|曾wq?/? 网课学员
西华师范大学学科英语(非全)专业
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题目很鸡汤,但的确陪伴了我备考的大半年。我不确定这些文字能否被看见,但就算是一个人的独白,我也想记录下这段时光。
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一、个人情况
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29岁,在编乡镇英语教师,娃2岁半,本科二本,此次考研目标为省内二本师范学科英语教学非全日制,为提升职业技能做铺垫。333为必考科目,考了120。
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初试总分不高,但较于往年对比是可以进复试的,目标院校基本进了复试非全都能录取(往年情况)。疫情一边在家带娃,一边着手复试准备。
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二、贫穷是蚀骨的疼痛
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我考研的初衷就是为了圆梦!父辈是农民,从村小一路考到二本,也算一直是家里的骄傲。大学家里生了一些变故,和姐姐又前后一年上大学,一心兼职挣钱无心学业,成绩不太好。回过头看这种做法是不理智的,但当时的自己因为贫穷导致狭隘,没有底气安心读书。
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从大二开始没有向家里要过生活费,大概是大学最值得骄傲的一件事。一方面特别想挣钱,一方面又还是有一点读书人的清高,想在学历上有所提升。大四时认真和家里商量,想备考一年研究生。
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妈妈接了电话,只说了几个字,“你到底打算拖累我们到什么时候?”内心是孤独又绝望的,就像你终于鼓起勇气去奔一个光明的前方,有人给你当头一棒。
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挂了电话,我收拾起了在图书馆的书本,决绝地断了这个念头。从此坠入凡尘,拼命挣钱。毕业进入世界500强,化妆品公司一路从管培做到了主管。
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当时的男朋友,也是现在的老公,携手同行。2014年两个人月薪大概2万,每个月花销大概3000,房价没有腾飞的时候,不买包不旅游不买车,在省会城市买了两个小房子。
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有了房有了家有了钱,我才终于有了底气,安安心心的做一个认真学习的好学生。你体会过那种穷怕了的感觉吗?我体会过。一个人去异省上班,交完房租包里留着400块每天打扮得人模人样去上班,下班啃着馒头等工资的绝望的职场初期。
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以至于后来,我包里有两万块钱现金都不敢去商场的柜台看一看那些在灯光下闪闪发光的首饰,我怕自己陷入销售员过分热情却又买不起的尴尬。
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我从心里认定,那些光彩夺目的美好,都十分昂贵。我想如果你体会过,就不会再问我“如果想考研,早些年干嘛去了”。
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贫穷是蚀骨的疼
痛,刻在我的血液和生命里,逃不开躲不掉。要说学业上的精进,我认为自己的确是荒废了大学四年。我也用了更多年,来摆脱贫穷和自卑,才有底气和勇气回归校园继续呼吸那自由的灵魂里的香气。一个为生存焦虑的人,是不配谈自由的,也是不可能专注精神进步的,仓廪实而知荣辱!
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而后因为爱情吧,放弃了四处奔波的销售类工作,结婚怀孕考编搞装修的同时抽空生了个娃。这个故事也可以是相当励志了。怀孕期间一天没闲着,8-9个月的时候自己背着待产包四处备考,心理上的确是做好了“路边产子”上新闻的准备,幸运的是身体还是比较给力,整体顺利。
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三、纵使你阅历无数,还不是个乡镇老师?
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因为专业和实力不足,被迫考了个老家的编制,体检完11天生娃,入职就休产假,也不是很亏。进入学校之后我发现,那个极度焦虑的自己被慢慢治愈。学生多数是和曾经的我一样,家庭贫困的留守儿童居多。
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我不再需要伪装自己,与他们坦诚相待。当我慢下来,我听得见清晨的虫鸣鸟叫,伴随朝阳而来的朗朗读书声,闻得见校园里的桂花香,还看得见学生眼里蓬勃的希望。我把全部的身心投入到教书和育人中,当然也有困难坎坷。
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有一天在教育一个后进生时:“你不读书以后干什么呢?继续困在乡镇吗?”“你读了书又怎么样呢?你看过外面的世界又怎么样呢?还不是一个乡镇的老师?”一语惊醒梦中人。学因教而日进,教因学而益深。那个充满斗志的我又回来了。
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这让我想起我初中时期的一位老师,同样是乡镇老师,考了几年,终于在30岁时考上了研究生、之后读博,留在高校任教,在我们当地传为佳话。十几年后,我想起这位老师来,仍然是肃然起敬。
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我开始认真的反思,无论我多么投入、多么认真地教学,学生很难从我身上感受到认真学习的自律精神,那我就做给他看。
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我要用一年,给他上生动的一课。如果十几年后,他想起我来,仍然能有一丝丝的触动,如同我想起我的老师,那我想我的教育就是成功的。如果我真的可以做到,将我从老师身上悟到的精神动力传承,那我的确在从事太阳底下最光辉的职业,塑造人性。
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大龄、宝妈、在编、单位离家300公里,我备考的日子就是白天教学,夜里看书,睁开眼的时间不是在工作就是在学习。凛冬时节,每晚12点多睡,早上6:20准时起床看一个大题去守早自习,从未间断。
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节假日奔波在家与学校的高速上,大半年,没有放过一天假;而且不敢告诉任何人,因为怕考不上,被单位穿小鞋,被别人嘲笑。快30岁了,却更加的敏感脆弱,经不起失败。我这点分数,这个目标,比起学霸的弟弟妹妹们来说,不值一提。我承认自己的平庸,却又不甘于目前的平庸,我为此拼尽全力。
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半年,我拒绝了所有的邀请。我在干好工作兼顾家庭的同时,的确没有更多的心思花在这些无效社交上,因此显得有些格格不入。牛羊才成群结队,猛兽总是独行。哈哈,我总用一些毒鸡汤来麻痹自己。
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四、崩溃的情绪从未缺席
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作为一名考研人,谁还没有过无数个崩溃的夜晚和瞬间呢?正坚定目标准备大干一场的时候,发现我连名都报不上,四川对非应届真是太不友好了!
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预报名几乎就把考场占满了,正式报名当天早上参加一个非常重要的会议,等缓过神来只能去单程至少8小时的地方考试了。连续半个月准点抢考位终于抢到了家附近自己的本科院校。当时的感觉就是幸福到爆炸——拼尽全力真的能够得到眷顾。
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复习333,打开书“马冬梅”,,关上书“马什么梅”;看题目贼熟,就是说不清楚。被自己蠢哭的无很多个凌晨一两点,蒙着被子哭,就是觉得自己怎么可以这么笨!专业课2是一本全英文的教育专著,把不认识的单词逐一查完,第一次觉得自己在专业上是一名虔诚的信徒。感觉自己每一天的收获真是太有限了,但我从未放弃,就是在心里告诉自己,既然来了一趟,就要去看一看太阳。
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前期都是随心所欲地摸索,看多少算多少,后来制定目标再到细化目标,一点一滴的积累。我希望自己尽人事听天命,做到没有遗憾。真正上了考场豁然开朗,原来付出的每一天都有意义!考研这件事,考验的不是智力而是毅力,坚持到上考场的人,就已经战胜了60%的对手。
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对我个人来说,当中最难的事:
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1:平衡工作和考研,计划是每晚至少3小时无干扰学习,但是班主任年级组长的我很难做到。
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2:平衡生活和考研,我可以不娱乐和休息,但是宝宝太小,假期又不是很多,陪伴她的时间太有限了。
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考研第一天晚上,在图书馆复习,宝宝打来课程,哭着要找妈妈。为母则刚也为母则弱,当时落下泪来,质问自己是否太过自私和狠心了。
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等我匆忙赶回来在门外又听到她玩得正开心,便没有立即推门进去,而是借着走廊感应灯,又押了押题。这也是古话为何劝我们“黑发不知勤学早,白首方悔读书迟”,置身红尘,要分散我们注意力和专注力的事情会越来越多。
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曾经想像考完一定要去放纵去狂欢,去宣泄压抑已经的情,。然而真正走出考场的时候,内心出奇的平静,是拼尽全力后的释然。
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轻松愉悦地、气定神闲地收拾行李书本,看年轻的学生来来往往,感叹年轻真好;看冬日的夕阳缓缓落下,哈着热气感受岁月的沧凛;看华灯初上,看万家团圆,而我正在奔赴去工作的高铁上。有人浪迹江湖有人寒窗苦读,方才构成了摇曳多姿的生活。
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继续认真工作,把多一点点时间留给小朋友。我曾问她:“妈妈经常没回来看你,你会生气吗?”她似懂非懂眨着大眼睛说:“不会,妈妈在学习,我还是要学习。”说着拿起她的图画书认真读了起来。你看,只要你坚定了要去做一件事情,世界都会为你让路。岁月静好,春暖花开,此时正是读书时。
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种一棵树,最好的时间是三年前,其次是现在。勉励自己,也勉励更多年轻的考研人儿。我是反面教材,愿你们都能在该读书的时候认真读书,该放肆的时候肆意挥霍,不枉青春来过。
考研不是救赎,读研也不是,短期内甚至不能改变我是一名乡村教师的事实;能救赎过往,弥补过失的一定是那个不向命运妥协、在考研过程中百炼成钢、自律勤奋、孜孜以求的自己。复试加油,一研为定;未来可期,星光定不负赶路人!